散文集

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

十年的时间，可以让一个尚未说话的婴儿变成会说话识字的孩童;可以让一对年轻情侣变成中年夫妻;可以让一个人忘记曾经的伤痛，释怀过去的悲伤。

可是十年，他还是忘不了她。她从十六岁就嫁与他为妻，可命运无常，造化弄人，她只陪伴了他十一年。她二十七岁那年，因为难产而死，从此两人只能阴阳相隔，即使有无限的，也只能对着皎洁的月光，看着闪烁的星辰，把所有的思念都赋予这寂静的夜空中。

他只怪自己，这十一年来未能照顾他周全，反而让她吃了不少苦。家里的一切大小事，都由她一手把持，不仅要照顾年迈的双亲，还要时时刻刻为他的仕途担心。新旧两党争执，注定有一方会败下阵来，当初的他肯定没有想到，失败的居然是自己所在的阵营。

那一年，他被贬黜到密州，深深的夜难以入眠。夜空中一轮皎洁的月光正在慢慢地向西方移动，无数闪烁的星辰像极了故人的眼睛，正在远方注视着他。他向来是一个豁达的人，无论遇到什么困难，都会以一颗豁达的心去对待。无论有多少挫折，都会一蓑烟雨任平生。

可无论人有多坚强，只要在至亲面前，都会显露出最脆弱的一面。他也不例外，在世人眼中，他是一个坚强的人，没有谁能够影响到他豁达的心境。不论被贬黜，还是被罢黜，只要自己所到之处，都会以一颗平常心对待，宦海浮沉，积极应对人生才是他的人生准则。

然而这一夜，他放下了坚强的外表，想到了亡妻。千里之外的那座孤坟，此刻肯定无比的凄凉，只有杂草为伴。无奈的是，他很想去亡妻的坟旁和她说说话，然而命运就像开玩笑一样，这一切都是能是奢望。

假如十年未见的我们在梦里相逢，你是否还能认出我的样子，此时的我已经双鬓斑白，沧桑了不少。我也曾多次想和你在梦中相遇，可是你为什么不来呢，是不是你已经忘记了我?可是我还没有忘记你啊，十年的时间，你的一颦一笑，都一直印在我的脑海里。你的样子还未变，而我

我昨夜梦到了你，我们依旧在家的老房子里，你在小屋的窗口梳妆打扮。那样子，居然十年从未改变，还是那么熟悉，那么美丽。我站在窗外，不敢向前走一步，害怕这个美丽的梦境会因为我的移动而消散。

你看见了我，我也看着你，我们十年未见，好像连怎么打招呼都忘记了。彼此就这样看着对方，却忍不住泪水滑过双颊，早已迷失了双眼。可是当我醒来的时候，房屋里的一切还是原来的样子，家不是曾经的家，我的身旁依旧只有一个我。

如果不曾遇见，那么之后的事情，是不是永远都不会发生?然而，世间万事却不存在 如果 一词，若早知结果如此，何必初而为之?伤的是自己，痛的是自己，流血的也是自己。曾经的义无反顾，变成了现在的黑暗深渊。曾经亲手把你拉进天堂的双手，现在同样亲手把你送进了地狱。你坠入了深深的苦海之中，永远都不得解脱。甘心吗?不!痛吗?痛，后悔吗?不!拥有执念固然是好的，但若执念变成了偏执，则会永堕黑暗，万劫不复。你曾怀着所有的憧憬把自己拱手相送，但却没想到是这样的结局吧?你还是你，可你终究也不是你了。

许过的抱柱之盟，念过的海誓山盟，在一瞬的时间里分崩离析，碎裂的干净利落，不曾留下一丝的残影，像一只无形的手，残忍的夺走了所有的美好。唯有化成粉尘的心，和绵长的痛。我也曾在无数个夜晚里忆起每一场月上梢头，在每一个夜晚里回味无数次的灯火阑珊。那美丽的梦境过后，剩下的也只有空洞寒冷的黑夜。对着月光，细数哀伤。原来我从未曾拥有过你，我拥有的，只是一个我做了许久的梦，梦醒了，便什么都没有了。但是谢谢你，给了我这么美好的一个梦。

自此后，夜夜沉醉于迷梦幻境，我知，那是一种无解的毒药，我心甘情愿饮下，如今病入膏肓，药石无医，但我心甘情愿。吃下你给的毒药，让自己死在梦里，成全我的一世浮生。下一世，永不再见。曾经的些许美好，大概早已在孟婆汤里画上句号。把自己的心投进忘川河，在三生石上抹去你我之名，最好的结尾，莫过于此。若没有曾经，那现在也都不会发生。但，却不曾后悔今生所做的一切，我不曾留下丝毫的遗憾。

如此，就还给自己一个圆满吧。你说过的承诺我会记得，但也许现在我不想让你来为我实现了，因为不重要了。我会记得你给我的每一个美好记忆，但也许我不会再幻想了，因为无关痛痒了。你是存在于我脑海里的一抹轻烟，是该要散去的时候了。只要你记得在你的脑海中也曾经存在于一个我就好，我的要求不多，但求如此，我不想做一个没有记忆的人。

I actd like it wasn't a big deal,when really it was breaking my heart.

下辈子我一定长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

有些事情，你能想通，也能接受，但还是会。从心里的红玫瑰，到墙上的蚊子血，从窗前的白月光，到胸前沾着的一粒米。有时候，不过眨眼间的一件事。其实没人告诉你，放弃一个人到底该怎么做。你只能自己熬过无数黑漆漆的夜晚，然后第二天照常起床，假装什么事也没发生。当你一个人熬过了必须的苦，会发现其实也没什么大不了，感情是两个人的事，他不爱你，你就自己爱自己。

当走过了曾经隐忍的年月再回首时，才会发现，曾经觉得难以忘却的往事，都不过是沧海一粟。

流光如沙似水，往事似梦如烟。别乡千里，梦回蓼园。

六年前一个阳光明媚的上午，正值秋高气爽，金桂飘香，一位年少轻狂的小伙带着满腔的热血和虚幻的报负毅然地踏上了蓼园这块神圣的土地。他于是便在这里开始了他一生中为时六年的最为重要的学习生涯。

春，草长莺飞，鸟语花香，看绵绵细雨，听隆隆春雷。夏，野芳幽香，佳木繁荫，观鸟戏蝶舞，闻蝉歌蛙语。秋，天高云淡，层林尽染，看落叶纷纷，赏星光点点。冬， 万物沉睡，银装素裹，听北风呼呼，看白雪皑皑。

时光荏苒，星移斗转，六个充满诗情画意的春夏秋冬匆匆而过，两千余个似同非同的日日夜夜悄悄而逝。此情可待成追忆，只是当时已惘然。

不思量，自难忘。

稀微的晨光洒向蓼园，起床的铃声响彻宿舍，随后便是嘹亮的歌声。贪睡的同学总是要赖上那么几分钟，但当他们听到最后一首歌 校歌的时候，便个个像战士听到冲锋号一样，迅速翻起床，在忙碌地洗漱后又急急地奔向操场。因为再不起来就要迟到了，而迟到的同学是要被 枪毙 的。

冬日的早晨虽说寒冷，但对于正处风华正茂而又无比睿智的同学们来说是无关紧要的。同学们坐在教室里，双手蜷缩在热水袋中。当然，并不是每个同学都有热水袋的，没热水袋的同学便只好将手紧紧地塞在衣袋了，或是紧搓着手，时不时哈上几口暖气。有经验的同学便装上一瓶热水，在两手间烫来烫去 。这时候，最幸运的要数坐在窗户边的同学了!微弱的暖阳穿窗而过，抚摸着全身，柔和而惬意。

课后是自由的，也是热闹的。除却那几个学霸马不停 题 之外，其余的同学们都在忙自己的事情，哪怕只是短短的十分钟，也一刻儿不耽搁。男生是最活跃的了。他们总是抱着篮球在走廊或是教室后拍来抢去，有时也会三三两两的勾肩搭背地伏靠着栏杆，嘻嘻哈哈的且没完没了地谈天说地 。女生就相对安静了。她们老是摆弄着一些大大小小的坛坛罐罐，里面填上一层沃沃的黏土，再埋下各种花花草草的种子，整日期盼着它们早点发芽。待到它们发芽后，便又如同呵护自己刚出生的婴儿般地悉心照料，接连不断地浇水、施肥、晒太阳。

夜晚注定是难眠的。同学们在下晚自习回到宿舍后，就立即洗漱，嘴里还时不时地哼唱着时髦的流行歌曲。但由于人多，息灯之后仍打着手电筒地洗洗刷刷。同学们也早已习惯了熬夜，各自捧着一台，或电影，或，或游戏，也有闲聊的，反正不到深夜是不进入梦境的。向之所欣，俯仰之间，已为回忆。

奈何韶光易逝，欢娱苦短。不知不觉已是高三。考场即战场，面对 千军万马过独木桥 般凶险残酷的高考，师生们全副武装，早已进入紧张的备战状态。各式各样的高考复习资料，包括全国各省的模拟试卷，甚至历年历届的高考真题，都纷纷呈现于同学们的眼前，倚叠如山。白天连着夜晚，全无了往日的热闹，同学们埋头苦干的身影，在教室，在宿舍，无一例外地映入我的眼帘。就连本可略作休息的周日下午也被让人讨厌而又不得不参加的周考给无情地侵占，更不要说寒暑节假了。同学们的手机也被老班给 一锅端了 ，无一幸免。夜晚玩手机自然也就成了幻想，取而代之的是带着睡意浓浓的眼睛在昏黄的灯光下与那些专耗脑细胞的数理化试题拼命激战。

举头望山，低首见海，却是书山与题海。在两眼隐隐作痛，双手渐渐发麻之后，便烦躁地用力甩下手中那支沾满汗水的笔，暂作休息地往窗外望去：月出东山，徘徊牛斗，烟光凝而暮山紫，一切都是那么祥和，那么宁静。望着那轮皎洁的明月，遐想，天上宫阙，琼楼玉宇，嫦娥玉兔，吴刚桂树;暗叹，月明星稀，何枝可依，对月当歌，欢娱几何

吃罢晚饭，常凭栏远眺，落日楼头，归鸟翼下，失意书生，把夕阳看了，哀声叹遍 。东隅已逝，桑榆非晚。一句句 夕阳无限好，只是近黄昏 反复叹惋，一次次 莫道桑榆晚，为霞尚满天 自我慰安，却始终也抚不平心中那因受低分打击而留下的道道深深的伤痕，只能默默忍受着它的暗疼。

无限蓼园，别时容易见时难。待到离别时的前一天下午，我特地来跟她道别，独自围着蓼园徘徊了一圈。我爱她，爱她的一花一草，一枝一叶，甚至是一砖一瓦。为什么我的眼里常含泪水?因为我对这土地爱得深沉!

次日，我便依依不舍地离开了蓼园。就在即将走出蓼园的门口时，我忽儿想到了徐志摩，随即回眸，脉脉地望了她最后一眼。

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

编辑荐：有一首歌叫时间煮雨，有一句词是这条路上的你我她有谁迷路了吗。

穿过初春的夜里，寻觅不到可以用来怀念的月色。嘴边的温度，暖不过手指尖的凉意。

泛白的灯光下，又一次翻阅着沉旧的纸页。那年你留下的话语，一字，一句，反复的看着。

忽然好想你。人啊，总是这样，我亦不能免除。拥有的时候没什么太多的感觉。失去的时候，才会总是想起，总想相见，只是天涯海角，总会有太多的牵绊。我们有各自的，相见需要的岂止是天时地利与人和。

至于想你这件事，好像随时都可能存在。某些偶尔的瞬间，某句不经意的话语，某个相似的人或背影，都像看到曾经的你。

也许我们会遇到很多很多的人，只是还是更喜欢那些年的人。也曾去走过我们曾经走过的路，去看过我们一起看过的风景，也常常听我们一起喜欢过的歌曲。也许就是这样，有时特别执着一件事的时候，会不自觉的去重复以前的很多事，用来去缅怀逝去的日子。

只是很可惜，再也不能和你一起重来一次。过去的终究是过去了。

长夜漫漫，最易伤怀。夜里总是容易，夜里总是容易想你想以前。

我也曾从别人那里听到过你的消息，也写过有你的，也寻过你变更的联系方式，偶尔聊过的天，只是没有再见过你。

那些我常念的旧时时光，那些回不去的前尘往事，只能在很多时候想起的时候，微笑的哭了

六月的毕业，七月的离别。一声再见，一句说不出口的牵挂，羞涩表达。

我亲爱的姑娘，愿你岁月静好，愿你生活平淡，愿你安好一生喜乐，愿所你愿，皆非虚幻。

有一首歌叫时间煮雨，有一句词是这条路上的你我她有谁迷路了吗。我知道我们大概可能已经在路上迷失了。

但我仍然相信，终会有天，我流泪的笑着，是因为重逢的欢喜。

一别经年，一别鸿雁，一别斟满了遗憾，一别花已婵娟。

不是光阴隔离了，不是相见屏蔽了航线，只是晓雪初庭轩，我们都将别过故园。

世间爱恨悲欢，世间愁肠百转，世间与君天涯鬓已斑，才知相思成茧，觅月无声，枝上轻轻弹。

一曲梁祝化为蝶恋，一曲离歌泪蒙双眼。朝花夕拾，岁月清浅，白月光，满空山，翩翩舞，我湿了双眼。

红叶轻弹吟凤鸣，往事烟云昨日风。固索了岁月，伶仃了远行。当年的皓月，竹下的身影，燕子一字，分飞两重。是岁月无情了过往，还是烟雨泪湿了小巷，的样子也许就是黑白的绝唱。七夕桥上，我们是熟悉的过往。七夕桥上，时间的碎片，再也切割不上我们牵手的模样。

走吧!走吧!故园的泥土，印记了多少离思惆怅，故园的风里，印记了太多清风残影碎，不见故人还，爱情丝弦弄，曲终任无长。独有橘子洲头，相念因情落，索忆到天荒。时光渐远，亦不见萧山路漫漫，琴声咏叹，叹不完人世间梦断情缘!一世安好!当清风拂过，我的脸上，亦淡然，亦静焉。

往事如风，岁月清浅，怀念将是永远!

那天是大寒节气了，天气还算晴朗，也不是特别的寒冷。我和妈妈一起去看望以前和我们住在一个小区的住我们楼上的邻居阿姨，后来我们各自都搬离了那个小区。现在，我们虽然住在一起，但是，我们还是保持着往来，这也是一种难得的缘分啊!

阿姨家有一只大狗狗，它的名字叫凡凡，凡凡是金毛犬，虽然，个子长得很大，其实，它一点也不凶。以前，我们住在一起的时候，我偶尔也会去阿姨家看凡凡，每次，阿姨总是说，凡凡，楼下的姐姐来了，跟姐姐握握手那!凡凡见了我，就前蹄往我手上一搭示友好。呵呵，阿姨又说，凡凡，去把你的玩具拿来，凡凡总是很听话的就去衔它的玩具过来，很是可爱听话，对着我直摇尾巴 平时，阿姨下班回家，凡凡也总会下楼去帮阿姨拿包，只见它迅速衔着阿姨的包包就上楼了，凡凡就像个孩子似的成了阿姨家的一员。

今天，我和妈妈来到阿姨家，刚进门，我就没看见凡凡出来，还以为它在睡觉。正当我也想问阿姨的时候，阿姨说道，凡凡死了。啊!怎么会啊?我好惊讶呀!在去阿姨家的路上，我还和妈妈说起凡凡上次和主人一起送我们的情景，谁知，今天到了阿姨家得知凡凡去世的消息，心里好。阿姨眼里含着泪花说着凡凡，原来，凡凡上个月冬至那会得了癌症，医生说，它已不能开刀了，估计那会查出来的时候，已经是癌症晚期了，可怜的毛孩子，就这么走了，我也哭了，想起有次来阿姨家和凡凡拍照的情景，它还很兴奋的朝我摇尾巴，那次，还乖乖的和阿姨送我们回家 可惜，今天它已经离开了这个世界，想想生命真是无常!

阿姨说，她已经养了凡凡8年了，狗狗生病就和人是一样的，在生命的最后时刻，我们想救它，却无能为力，这种心痛只有养过狗狗的人才能体会。8年的岁月，在时间的长河里，真的是那么短暂。是啊!生命，本就无常，我们从来不会知道明天和意外哪个先来。我和妈妈劝慰了阿姨后就回家了。

在回家的路上，我还是很难过，为凡凡难过，为逝去的生命难过，为阿姨的不舍得而难过。失去了凡凡的阿姨，要多久才能习惯没有凡凡的日子 凡凡刚到阿姨家还是一条小狗，一天又一天，一年又一年，小凡凡成为了大凡凡，养大凡凡的整个过程，就像是养了一个孩子般。当你把爱全部给它，它现在却要离去，这种把爱抽离的过程就是心碎的过程。生命，是如此的脆弱，每天，都有无数个凡凡死去。虽然，在我们养它的时候，很清楚会有这么一天，但是，当它真的离开我们的时候，我们还是无法接受。因为爱它，所以，不舍;因为爱它，所以，我们不愿面对离别。但是，不愿面对，死神就不会来了吗?无奈啊!死神还是把凡凡带走了。

爱，总有离别的一天啊!爱别离，是将爱从我们内心抽离的过程。早已习惯了有爱的日子，一天天、一年年，忽然之间，整个没有了，会特别的!哎!爱，总是会离别的，那么，唯有珍惜那些在一起的日子。失去爱以后，唯有与记忆陪伴了，爱，一直会萦绕在心底的。

当我离开，愿爱留下，那些一生来不及说的话，都在这里跟你说。

几天前，我在网上看到了一篇名为《大二女生兼职路上车祸离世，妈妈这个决定让人泪崩》。我便点开，当我看及一半时，眼泪早已落下无数。这篇文章的主角是一名浙江外国语学院大二的女生王津。她就读的是朝鲜语专业，且今年刚考出雅思，本该开始一个且精彩的，但未曾想到的是自己的生命永远定格在了20岁。

她同往常一样去上班，但没想到的是不幸将降临在自己身上 一场车祸结束了她这一生。她现在本该憧憬着美好的未来，却永远冰冷、孤独的躺在棺材里，将自己一生美好的追求带进坟墓。

她在所有人眼里是一个懂事的姑娘，因家庭并不富裕，为了减轻父母的压力，她时常做兼职家教。在同龄人都在朋友圈晒着旅游美食时，她的就只有忙碌，可她却没想到会以这样的方式结束自己的一生。

在她自己即将永别这个世界的那一刻，这个美丽的女孩会说什么呢?我们永远也不会知道。但，这个女孩的离开，无疑是人类的损失，所以我想为她自己说：我从未想过我是以这样的方式离开，对不起，我不能陪你们到老了。

对不起，我不能陪你们到老了，以前总以为时间很多，一生很长;总以为有些话不说，以后还有机会;总以为有些事没做，也不会怎样。但到了这一刻，我才明白，生命是脆弱的。有些话不说，以后就再也没机会了;有些事不做，以后就再也没机会了。

曾经总以为时间很多，一切都来得及，但到了这一刻，才发觉，上帝给我们的时间真的很少，一不小心就被收回。可如今我明白了自己那时的天真、无知，后悔那时的肆无忌惮，年少轻狂，却再也没有机会去改变了，对不起，请原谅我的过去。

我虽然知道我会死亡，但却从未想过会以这样的方式离开，并且在自己最好年龄的时候走向坟墓。生命，总是要到了无法挽回的时候，才知道我们都没有权利自己结束自己的生命。生命，对每个人来说都是那么的宝贵，就连一粒种子掉在石缝，也要挣扎长出绿;就连一只蚂蚁被泥土掩埋，也要打洞望向蓝天，何况我是一个人，我也渴望生存下去，但我却永远没有这个机会了，上帝给的期限要到了。我要离开这，离开我的老师，同学，以及我最爱的父母，一个人去旅行，孤独的，悲伤的。别了，我最爱的人间，一切及所有。

这时，仿佛耳畔响起了刚出生时的呱呱坠地的那一声啼哭，我不由得掉下了这生最后一滴泪。

生命只有一次，它是宇宙间最宝贵的，最值得珍惜的。很小的时候，我便知道这个道理。二十年前的我拥有了生命，二十年后的我丢失了生命，这一刻留给我的是无限的遗憾。这一生，我还有许多事没做过，还有许多人没见过，还有许多地方没去过，我才20岁，我刚考过了雅思，美好的未来正在等我，再给我一点时间好吗，就一点，我便能实现我的梦想。可任我怎么叫喊，也没人理会我，我躺在病床上一动不动。或许命运的不幸注定要将自己缤纷的梦撞碎，或许天地的无情终归要将自己继日的辛勤当做泡影放飞。

春风吹又生的野草拥有它一年的轮回，花谢又花开的桃花拥有它一季又一季的艳美，可待到明年寒冷的冰融化，叶儿又绿，燕子又回，我却已不在。

这一生，要到头了，别了，我最亲最爱的一切及所有。我虽不畏惧死亡，但我却从未想过以这样的方式离开，对不起，我不能陪你们到老了。

当我离开，愿爱留下，那些一生来不及说的话，都在这里跟你说：对不起，我不能陪你们到老了，下辈子，我还做你们的女儿。

一柔丝雨，从指尖轻轻滑落，无声无息的滴在石板上浅浅的沟壑里，慢慢的流到了桥下。一袭的流淌，顺着河流向远。

雨住，风起。凉意中飘泊着曾经的帆。红尘雨雾，念想云水。青花撑开了一伞缠绵，一帘蓑衣滴落了断断续续的，眉宇的朱砂褪去了淡淡的红晕，唇白里残留了一枚玫红，长长的身影留在那座石桥上。

雨天，她在桥上，一柱青花。雨停，她还在桥上，还是那柱青花。她望着桥下，泪水落进了流水。青花旗袍，难掩微微凸起的生命。

他去国外学习，临走前夜，她把自己交给了他，留给了他一朵嫣红的玫瑰。漆黑的夜相拥着润湿了远离的心。

秋夜，翻阅着一幕幕风雨，编织了一次次缠着枕巾的火烧云。

掠过头顶纯然的白云，飘浮中，在码头上带走了一个人的思念，却留下了两个生命的孤漠和期盼。

桥上，听过心跳，吻过红唇，拂过脸颊。藏在素云后面的是一素安静的桂花。

青花下，横着这座石桥。

叶凉秋深，走了几个月，也苦了几个月。

石桥连着两方水土，南北暖着花开花落。桥下浊水滑过苦涩的文字，渐渐淡忘了拱桥下的绿苔。影子化成了时空里的灵魂，飘泊在桥上，却只有那把青花伞。

不知道她是谁，也不知道她去了哪里。

依旧的小河绕着长长的石巷，横贯着桂花香。抚摸着木屋黄灯，昏暗里小猫呻吟几声呼唤，吐着不懂的思念的言辞，收割着自己开垦的荒漠。

冷风从石桥上吹过，瘦了一圈石狮柱。都在赶着秋月，谁会注意一个女子是不是在桥上?她怎么办只有她自己知道。

一窗月色，挤进了被晾晒干了的诗句。一帘秋雨，翻遍着角落的记忆。轻轻的问候中，韵味了月光下水色的柔顺。

从立春走到了冬至，绕过了几圈岁月。流淌的春雨里，沿着石板路的缝隙汇成了海洋，斑驳了年轮。

没人知道她从哪里来，还带着一个女孩，在小镇上当老师。

春绿，秋风。经历了街道，廊桥，小镇。人群营生自己的日子，从肩上卸落了酸辣苦楚，把和谐悬挂在屋檐下，喷发着阵阵香袭。

瑞雪踏过了深秋，厚积了白墙黑瓦的记忆。月光下，长长的灰影斜拖在石桥上。夕阳如血紧裹着散落瓦砾里的疼痛，在银色走过的条石上，她拾起了曾经的青花和一捆没有拆开的信，

我给你写过很多信，但都因查无此人退了回来，我不知道发生了什么事也不知道你去了哪里

我没有了多少时间了，我的老师会把我送回家

一抹夕阳西下，冰冷的洒在石桥上。多少年的黄昏，连成了一笺思念，天天东升西落，却等到了这样的无奈。

一阵风，吹散了所有。

石板上的落叶，被碾得粉碎。深深浅浅的脚步被一声惊雷炸醒。瞬间，一座山峰崩塌下来，掩埋了全部。

廊桥遗梦中的木箱，装满记录了一生爱恋。月光行走中，牵着永远思念。青花握住石桥的温柔，穿过流水、木屋，点缀那盏青灯，寻找前世的足迹。

还是那座石桥，一朵朵花在流水里飘。

孩子不知道爸爸的模样，只能从爸妈的合影中找到依稀的相貌。还有，她也不能告诉孩子太多，怕触动了那块伤痛。她心里始终没有原谅自己的父母。因为他们的势利而使他远离最后把生命留在了他乡。真的。她恨她的父母!

冷风一阵阵扫过，翻山越岭，把碎云拼成了一笺长长的思念，穿越了桥下的圆拱，安静的流淌。

深夜沉沉，墨黑渊渊。

一叶孤舟轻轻的离开了码头，载着她和孩子离开了小镇，离开了石桥，离开了长巷，离开了屋檐下飘袅的炊烟，离开了年年桂花飘香的院落，离开了这个给她一辈子伤痛的地方。

陪伴她的是写给他、而没有拆开的那捆信中的眷恋，她把孩子搂在怀里，消失在墨黑的无边的夜色里

阿旺是个诚实、直爽、豁达而性情耿直的人，他头脑聪明，属于脑壳转得快而没有多少想法的人，他城府不深、没有多少 叽咕转 ，他不懂浪漫，不会浪漫，更不会制造浪漫。

阿旺有一份体面的工作，每个月都有一份不菲的收入，他在村里的人缘极好，无论是上了年纪的老年人，还是咿呀学语的孩子，见了他都叫他阿旺，他也笑嘻嘻的答应，而且还答应得很爽快，从无拖泥带水。

阿旺的来得不易，二十九岁了，才得一姑娘的青睐。他的也算圆满，婚后得一大白胖小子，身体健康，和睦相处、相敬如宾，时间过得平淡如水，日子过得清淡如茶。在柴米油盐酱醋的日子里，度过了十个年头。阿旺很爱他的妻子，每次只要是出县城以外的远方，回来时总不忘为她捎这带那，哪怕是针头尖那样小的礼物，他都没有忘记。

当激情涌退、爱情逐渐转变为的时候，阿旺也同所有已婚者一样，上班、赚钱、养家糊口。当努力得到一定回报，有了一定节余时，他家也扯了网线，配备了档次不低的电脑。上网、聊天、神游，在那个僻静的小山村也荡起了不小的涟漪。每到晚上、空余闲暇时间，他那貌美如花、神清气爽的妻子便手握鼠标、眼盯屏幕，沉浸在那虚无缥缈的浪漫时空里了。而阿旺，仍然一如既往的工作、赚钱、吃饭、闲聊。过着轻松而无忧的曰子。

当阿旺的妻子衣着愈来愈艳丽、与他的沟通愈来愈少时，那种柴米油盐的清淡曰子也慢慢地被打破了，在他的生命长河里激起了一朵朵湍急的浪花。

那是2005年夏季一个闷热的夜晚，池塘里的青蛙早已奏起了欢快的《夏季奏鸣曲》，岸边的蛐蛐应和着悠扬的乐章。阿旺吃过晚饭，照例与村里的闲人聚在村头那棵挺拔的杨柳树下，吹风、聊天，望天边闪过的流星和月亮述说心事，暖暖的凉风驱赶着他们身上的热意，皎洁的月光梳理着他们心中的热情。一阵海阔天空后，他们都回到了家。望着那发光的窗口，阿旺深知她又在神游，打开门，阿旺想提醒她要注意眼睛，已到了深夜，身体重要，该休息了。便来到了那间发光的房子，房门没关，阿旺站在身后，只见那荧光屏上的那个长方形的对话框，里面呈现一些爱昧的话语和一些一闪而过的图片，她正在那微笑的盯着那不断翻动的长方形框。那神情、那姿态、那表情、那目光，完全一幅春风得意、神采飞扬的样子。当她猛然发现身后有人时，已是十多分钟以后的事了。 啪 的一声，动作如闪电，娴熟如喝水，电源马上切断，手脚不知放到什么地方好、脸却涨得通红。憨厚的阿旺并没说什么，只提醒她要注意休息。

日子如磨房中的碾子，转得飞快，时间如湍急奔腾的河水，一去不返。憨实的阿旺晨起暮歇，带着他那可爱的儿子奔走于学校、工地、家庭之间。只是打电话时，她的电话老在占线之中，而她也常背着他，在屋后那片茂密的丛林中偷偷的接着那颇似神秘的电话。在夜深人静、万籁俱静的时候，她的常会飘来 嘀嘀 的信息声。阿旺也发现了危机，几次与其理论，偕无明显变化，为给孩子一个完整的家、挽回她那狂野的心，阿旺只得挖空心思地制造了一次 浪漫 。

在结婚纪念日那天，阿旺生平第一次托人从县城买了一束鲜花，还买了几十支酒杯大、三四厘米高的红蜡烛，回到家，妻子刚好不在，他便拉上窗帘，炽烈的阳光顿时变得柔软，挪动玻璃餐桌，摆在进门必经的小道旁，把那几十支红得流泪的蜡烛摆成了一个巨大的心形，并点燃了它，把那束鲜花摆放在一旁，而那张留下了密密麻麻心语的雪白信笺则放在 心 的中央，餐桌旁还摆了一把用餐的椅子，电脑中则播放着一些浪漫的钢琴曲。微弱的烛光倒映在玻璃餐桌上、闪烁着烛光的巨大 心 形在餐桌间跳跃，浅黄的烛光、柔和的日光、温馨的鲜花、甜甜的细语、优雅的曲调，只等那个漫天神游的 她 。

阿旺掐着时间，在她将要回家的那刻，他去了一朋友家，两天没有回来。而他的爱情，也在这最后的浪漫里走到了尽头。

我还在记忆里记得你的样子呢，你说这是一件幸运的事呢，还是一件不幸的事?只是关于你的所有记忆都太过清晰了，以至于我无法忘怀和你有关的一切。

好像以前发生的事都像是一个梦，一个清晰而又真实的梦。唯一不真实的就是我们曾经那么熟悉的两个人，转眼之间就只剩下回忆在脑海里回荡。所有的都只能成为一个讲不完的悲伤话题，而你却只能成为我生命中一个不完整的存在。

我知道，这世间没有什么如果，也不渴望如果。只要你好，只要我们彼此没有太多的烦恼，多一点回忆，多一点记忆又能怎样呢?时间依然还在不停地走，我们都依旧向前，没有回首。

命运就是这样，只有把所有的美好都消耗殆尽的时候，那个 如果 才会在这时突然出现。如果当初 如果有可能 如果命运 这么多如果，也就是当初的遗憾了。而这些遗憾，都是我们做错事的代价，这个代价最大的不幸就是让你从此走出了我的生命，再也没有关于你的背影。

幸运的是，你还在我的记忆里徘徊，不是你舍不得走，而是我舍不得放手，才导致了你经常常出现在我的梦境里，想要再一次握紧你的手，却全然徒劳无功。你知道的，我也知道的，我们都是同一个世界的人，唯一不同的就是命运，你的命运和我的命运不可能在一起，也没有机会在一起。

关于你的点滴，我都能够清楚地记得，其实我也知道，关于我的点滴，你也知道的。不过我们想的不一样，所以可能我们出现在彼此的梦境频率也就不一样。

那些走过的路，看过的电影，吃过的小吃，说过的话。都只是曾经罢了，即使再在相同的地方再说一遍，也没有了当初的味道了。你也一样，如果此时此刻的你还站在我的身旁，我还说同样的话，我们的感受肯定没有现在这么强烈。

所以这世间根本就没有什么如果，你是你，我是我。只是我还记得你的样子，在记忆里的样子。我没有强迫自己去忘记你，也没有要求自己去忘记你。如果你想走，我会让你慢慢地走，慢慢地消失在记忆的最深处。

季节总是在不经意间悄然轮回。空气中，冬雪的峭冷还没有走远，春雨的轻寒就不期而至了。我喜欢冬雪是因为雪的洁白，我喜欢春雨是因为雨的静谧。在天地氤氲中，伫立窗前，什么都可以想，什么都可以不想，看雨打在窗上，让雨滴在心里，任思绪在雨声中盘桓。

今天的雨确实不大。与其说是在下雨，不如说是在落雾。细雨纤纤如牛毛，丝丝如绢线，密密地斜织着，像一张硕大的幕帘，挂在眼前。庭院里的冬青树不改四季的绿意，只是平添了些许的湿润和鲜丽。雨水顺着叶尖滴下来，幻化成串串珍珠，晶莹剔透。雨点落在地上，溅起朵朵水花。地面湿漉漉的，了无纤尘。

不知从什么时候开始，楼外那棵老柳树已不见了冬日的枯悴，微微泛青的枝条孕育着串串小苞。柳丝荡悠悠的，煞是。总是在枝丫间跳来跳去的小鸟，不见了昔日的踪迹，只是偶尔还能听到喳喳的低鸣。抬眼望去，楼房、街道、行人只剩下模糊的影子。远山如黛，略有些大意罢了。仰望苍穹，云遮雾罩，茫茫天宇是静止的，凝固的，浅白的。世界沉浸在朦胧的烟雨中。

打开窗户，微风卷在雨里，凉意扑面而来。雨在风中起舞，风在雨中低吟。风雨和鸣，如丝如缕，如泣如诉。雨雾缭绕中，一股清爽的感觉渗透全身。我知道，春天真的回来了。

我曾经对早春茫茫的霏雨情有独钟。我喜欢在蒙蒙细雨中独行，感受季节初始的淡然和时光轮回的妙处，感受乍暖还寒的仓促和万物萌动的温馨，仿佛蛰伏一冬的沉闷能在雨露滋润中得到豁然释放。但今年的这场初雨却怎么也不能让我的朗润起来。 古往今来多少事，都随风雨到心头。 那淡淡的忧伤被雨水轻轻一淋，刹那间溢满心扉。

一样的风，一样的雨，一样的季节。去年春天，我的母亲永远辞别了这个世界。在与母亲永别的那些天里，我泪花如珠，泪雨滂沱。母爱在春天里走远，仿佛世界再也没有春天。

前天晚上，夜雨凄零。我在睡梦中忽然惊醒，仿佛若有所思，又茫然不知所为。在百赖中无意间拨打了一个电话，一个曾经再熟悉不过的电话，那是老家母亲床头的坐机。电话那头什么声息也没有，只有我在这端喃喃自语： 娘，您放心吧。我会照顾好自己的。您的子女过的都很好，孙子也很好。春天来了，您那里花开了吗?下雨了，天有些凉，您腿还疼吗?多穿点，别感冒了。 放下，我一夜无眠。

五年前，母亲不慎摔断了髋关节。听说换关节要支付四万多元的医疗费，母亲怕花钱，说什么都不愿做手术，在家人和医生的反复劝导下才免强被推进手术室。母亲毕竟年事已高，手术后的饮食起居需要人照料。几年来，我们找一位护工日夜不离母亲左右。为此，她多次对我说： 让你们兄妹几个既花钱又费力，真对不起你们。 每次听到这话，我都心酸到了极点。无论子女付出多大努力，终究不能阻止母亲身体的日渐衰弱。对于生死，母亲十分坦然。她多次唠叨说： 在咱村里，我已经算高寿了。你爸都走了二十多年了，村里几个老伙伴年头年尾也都一个个走了，快要轮到我了。 母亲走的那天，阴雨连绵。

飞逝的是如水的光阴，留下的是绵绵的记忆。春雨丝丝，把岁月打湿;杨柳依依，如清风牵衣。模糊的双眼是对过往的诠释，早生的华发带不走斑驳的回忆。凄风苦雨谁相依，泪眼问天天不语。

昨晚又梦到母亲，她头发全白了，皱纹爬满眼角，脸上满是沧桑。她什么都没说，只是微笑，笑得那样安详。

风动窗棂，云走天际，往事如风，思亲如雨。窗外那一帘幽静的雨，是一把酸楚的泪，是一首婉约的曲。

愿母亲天堂安好!

总有太多，随着这尘埃被风吹散得零乱不堪;难免会有美好的过往，成了如今悲伤的来源;总有那么一些人，成了此生不可触及的伤。

历史的残风总吹不走那镌刻心头的永恒。往事如烟，很淡，但却不散，毕竟，太多的美好和那不舍的羁绊。

熟悉的过路陌人，勾起了心中深藏的尘事。逝去的曾经，回忆会伤，不忆会忘，不愿割舍，便只好用强颜欢笑来装饰自己，掩盖那不为人知的悲苦。一驻足，一回首，便可能是一生不再见。

记忆的从前，便从此成了永远。关上的窗，便不再打开了;丢失的曾经，也无力寻找了，一切就按这样的轨迹，头也不回的走下去吧。

关上一扇门，似乎丢掉了一个世界，无助的呐喊，永远只有自己听得到。风中的流沙，不再弥漫梦的空间，呜咽的羌笛，只剩下了苍凉的回旋。少了曾经的人，纵使再美好的回忆，也只得一个人黯然流泪。昨日的吟唱，没了共鸣的相通。不知是谁呢喃的倾诉，在苦苦寻索可以聆听的琴声

人海深处，相遇总是简单，相逢却太短，彼此离散的不再相逢，不过是生命的进程，珍藏的永久，却铭刻心房。回时的路太长，太长，长到挣不脱的网!风乍起，满城尽是残叶舞，心似火，却抵不过似水流年。

浮沉的尘世，彼此的偶然邂逅，但留给彼此的终只是足迹。不可能在固定的原点时间会走，命运会因选择不同而不一样，而自己选择的唯一就是一个人独自一人于角隅默默回忆，可终究回不去了

静默流年，细数流沙。此生邂逅的人，是否如这流沙般经不起微风轻吹。怕失去，所以倍加珍惜。可时光总把我们所设想的轨迹无情打乱，任自己怎样拼凑，也还原不出最初的美好。

前世的尘，今世的土，与无尽的哀伤一同填满心中的海洋，可是这海洋太深太大，到了最后，海水化作泪光，物茫茫，人两行。岁月的沧桑，仿若无情的冰河，流淌在自己身边，把曾经美好的记忆，全部冰冷的洗去。

想忘，忘不掉，想寻，也没了路途，剩下的只有那一团团花开花落的岁月，一瞬瞬天黑天明的永恒，在默默地流淌着，交替着。如果这一切，可以在这一刻永恒，成为刹那的芳华，那么人生，或许就会没有那么多的遗憾和选择。永恒并未没有，只是刹那的永恒，会让人沉醉，让人心碎，让人不愿苏醒，含笑追寻下去，直至成为了黄粱一梦，永远、永恒的在梦中消散。

光阴流转，时光匆忙，后来的我们成了过客，后来的我们成了最熟悉的陌生人。

曾走过岁月的人，在流年的光阴里，再也没有了踪迹，只遗留一场真假难辨的梦。现实的过往就像一场梦，我们沉醉其中，不愿醒来。

也曾想，若只停留在初相见，便无往事，无离别，无回忆。

相互熟悉的日子，说长不长，说短亦不短。只是曾经越是熟悉，后来就越是陌生。那些曾无话不谈的人，后来竟也无言以对。也许相遇离别，从来都不是偶然。

旧人别去，再见新人，相聚离别总是如此完美。其实，这一场遇见，从来就没结局，又从何说起再遇见。曾许下长久的誓言，依旧安静的躺在文字里。只是落笔的人儿早已不知道在何方?那些曾说好不离不弃的人，早于半路便已经迷失了方向，各自走向不同的方向，后来皆不相往来。

如今读来故时的言语，也笑当年天真。从来没有谁离不开谁，只是谁还执着着不愿放下，不能习惯或是不能接受事实。

不必喧闹，不必悲伤，不必寻找，存些回忆便可。然后一个人继续走下去，再遇见，再离别，然后和谁都没关系，依旧一个人。

红尘行走，最后孤身一个人，记下些，最后留居一座城。

层林尽染正当时

已记不清你的模样，曾几何时你模糊的背影出现于我凌乱的梦境中，孤寂的灵魂夹杂着繁杂的灵魂，直至渴望的欲念来填充枯萎的心绪，窗外莎莎秋风合拍着明媚的月色，抚平思绪繁杂的身躯。

多少次，鼓足勇气都没有触碰心底的那片畏惧，那是贪婪的恶魔，是贪念的滋生，是灵魂的作祟 ..

每当你的靠近，负罪的呐喊疯狂咆哮，理性的信念摇曳不定，狂风的肆虐将吞噬心底仅存的坚持，醒醒吧，正义的呼唤刺破了邪恶的皮囊，一切回归平静。

沿着漫无目的的步伐，来到你坚实的身旁，两眼无神的凝视你清晰的面容，无法诉说对你的和复杂，只能将无法言表的心语埋在心灵的最深处，诉说最真诚的心语。

日落的余晖洒在你成熟的脸颊上，你对我诉说着你成长的精彩、你甜蜜而苦涩的、你经历的一切一切、可我只能呆呆立在你身旁，静静倾听你的诉说，让它飞跃在我狭小的脑海中，久久不能平静。

拖着有点疲惫而僵直的身躯，缓缓离你而去，慢慢的消失在你模糊的视野中，不知从何时开始，我已泪流满面，不能自我，是对你的依依不舍，还是对我离开的告别，模糊的双眼已分不清彼此，也许这是最好的诠释。

秋雨秋风丝丝凉

心，何时像此时此刻这么平静，犹如明媚的月色映照在平静的湖面，如此辽阔、如此坦然、如此淡定。

当下已然到了仲秋，可已有了秋的丝凉，你问自己，收获的季节该有收获吗?你忍受了冬的欺凌、春的诱惑、夏的温存、恪守了本分，淡定从容的一路走来，不断充实、不断完善、不断成长，秋到了，你该收获了，你满载而归，你战胜了自我，你赢得了本心，站在了自热的制高点，随风向众物宣示你的成功。

雨淅淅沥沥，整整一月有余，你了吗?你对现实不满了吗?你心情失落了吗?我试图与你交流，用我平实的语言来抚慰你受伤的心灵，可你拒绝我的交流和接近，你将自己裹的严严实实，不留一点缝隙，不需任何人靠近，你用受伤的心灵舔慰着千疮百孔的伤口，默默承受着无法言表的疼痛。

月光明媚，秋高气爽，空寂的大地承载着你卑微的身躯，残存的思绪任由精神游丝蚕食，无助的眼神痴痴的飘向远方，任由思绪步伐的狂奔，无法停下。

凉爽的气流夹杂着些许寒意，一个不经意的寒颤，打破了空寂的空间，将飞奔的我带回了残酷的当下，我跺跺失去重力而麻木已久的双脚，拉拉已斜肩的衣领，微微转过有点僵硬的身躯，不知不觉你的身影由大变小，清晰夹着模糊，消失在茫茫无望的视野中。

孑然摇曳于枝头

风，越刮越大，瘦弱如柴的你在肆虐的风中摇曳不定，随时有粉身碎骨命丧黄泉的可能，让我为你握紧了拳头，手心已微微出汗，担心你坚持不了，可是你向万物证明了自己的韧性，当狂风过后，你依然矗立枝头，你伸手向我昭示，你最棒，我心里默默为你鼓掌为你高兴。

日复一日，我每天都重复而为的事，就是有事无事远远的仰望你，确定你的存在，你的精神是我一天精神的食量，促使我对生活的热爱，对自然无比的崇拜，对内心强大的坚持，你是我生活的风向标，你是我的指引者，你是我价值观的取向。

突如其来的一场寒流，让你彻底失去了自我，不知你当时内心是怎样的痛苦难耐，无情的寒流将你撕下。清晨，略带寒意刺眼的阳光平铺在你身上，散发出一缕缕金灿灿的金线，我拖着无力的身躯来到你跟前，目光呆滞，你静静的躺在那，犹如安详的熟睡，你明媚的眼眸仿佛还在微微的跳动，你安详的面容犹如长寿的长者，不夹杂本分痛苦，可想，你的离去，不是那么痛苦，我欣慰。

自你离开后，地球无四季，身体无灵魂，心中无温暖，眼中无色彩，脸上无笑容，夜夜思亲泪，天明无复收，若是能相替，吾愿代汝归。而今，天地加春，红泪偷垂，物是人非，恨不能随，撕心裂肺。

入睡前一秒，想你，醒来第一秒，想你，白天想你，黑夜想你，吃饭想你，看书的时候想你，做题的时候想你，分分秒秒都在想你，我想你呀，外婆，真的很想很想很想很想 每次想你，不管是何时何地，总使我泪流满面，不能自已，不畏嘲笑，不惧生死。都说黑夜是用来疗伤的，可是，我到底需要多少个黑夜才能抚平我内心的伤痛，是一个月?还是一年?没有人知道，但是，我知道，我用一辈子都没用。

很奇怪自己的眼泪怎么会那么多，像条永不干涸的河流。夜晚即使闭着双眼，泪水也总是不停的往外溢出，平躺的时候眼泪从眼角流到耳边，再从耳边流到脖子，蜷缩着侧躺的时候，眼泪直接滑落到枕头上，泪水在无时无刻的侵蚀着我的脸，它同时也流进了我的心，我的心真的很疼很疼很疼，就像人用无数根最锋利的针在慢慢的一点一点地往里面扎，又好像有人用世界上最钝的刀在缓缓的一寸一寸的从上面割。眼泪流多了，眼睛便疼的厉害，甚至觉得它会瞎，但是，无所谓，世界一片漆黑又怎样?反正我再也看不到我最爱的人，此后眼前纵使有万般良辰美景，对于我来说也如同虚设。外婆离开在春天，春回大地，到处一片生机，而我的内心却是死气沉沉，寸草不生，这个春天如此，以后亦是如此。

学校里开满了花，杏花、桃花还有玉兰花，马上樱花也要开了，每天早上一出去就觉得花又开的更加热烈了。到处都是花开的声音，而我却听不到外婆呼唤我的声音。我知道外婆也是爱花之人，每当桃花杏花开的时候，她总喜欢去采几支插进瓶子里，每年夏天她总会在院子里种一些花，她说她一个人住，当她一个人孤独的时候她可以看看花，每次我听到她这么说我心里就莫名的心酸，总是暗暗告诫自己，等以后我有时间了，我要天天陪着外婆，陪她睡觉，她说她一个人睡不着的时候总想能有人和她聊聊天儿;陪她吃饭，外婆说她一个人，没食欲都不想做了;陪她上庙会，她说让我今年暑假回去了，我们一起去上庙会。可是，可是我马上就毕业了，有时间了，然而，外婆却等不到我了。自从上高中以后，我就再也没有好好陪过外婆，没有对她说过我爱她，比我爸妈都爱，没有抱过她，没有拉过她的手，没有给她洗过衣服，没有来得及问她那条毛巾是什么时候买的，没有问她她的愿望是什么，没有问她最想要什么，没有来得及告诉她，我给她今年的生日礼物是一辆老年代步车，我要用我第一个月的工资给她买。

我所知道的就是外婆是世界上最爱我，最关心我的人。因为我喜欢吃米饭，所以外婆就喜欢吃米饭，我一去她家，她总是给我做米饭，然后就是让我切土豆丝，她总是夸我切的土豆丝细，炒菜好吃，说知道我来，提前一天就削好土豆等我来。给我打电话的也只有外婆，几乎是每三四天就打一次，问我身体好不好，有没有上火，因为她知道我一年四季爱上火，有次正直期末考试时期，她给我打电话我总是没接，事后也忘记给她回电话，于是她就担心的要死，给我妈我姐我妹和我姨打电话，问能联系到我不，看我是不是出事失踪了。我妹我姐给我打电话说无论如何都赶紧给外婆回个电话，说担心的不得了，我说不出来的感动，没有人对我这么上心，包括我爸我妈也没有。如今她离开了，世界上再也没有最爱我的人了。记得我小时候问外婆为什么夜晚会有星星会落下来，我对外婆说，我听说是每去世一个人，天上就掉一颗星，外婆说不是的，那是因为星星熟了，就像桃子和杏子一样，成熟了就会自然下落，而天上属于外婆的那颗星再也看不见了。

如果非要说外婆对我的重要性的话，我可以毫不犹豫的说，外婆没了我，最多是少了一个孙女，但是我没了外婆就等于没有了灵魂，没有了全世界。我每次去庙里祈福，第一件事就是愿外婆健康长寿，如果可以，我愿意用我的一半寿命去换，可是天不遂人愿。我做了一个决定，我要永远和外婆在一起，日后如果我不再了，我一定要葬在外婆旁边。在此之前，我害怕死亡，而现在我认为死亡是为了重逢，我将不惧生死，不恋红尘。但是这也不能代表我轻生，我只是把一切都看透了，仅此而已，我是不会做让外婆的事，即使我生不如死。

屋外春光旖旎，花开有声，室内泪水无声，夜夜相继。

每天，伴我渡过孤寂夜晚的，除了那案头台灯外，还有一杯不算苦涩的茶，当然，烟对我来说，更是不可或缺的癖物。

坐在书房，嘘啜一口茶，点上一根烟，在吐云喷雾间，那袅袅飘散的缕缕青烟，宛如是释负最好的仙境

与孤寂作伴，已是许多个年头了，但我丝毫未曾厌倦过，反而倒越来越适应这种，觉得这是行程中的一个靠站，是生活沉淀后的一种乐趣。

回检前半生，像我这样已过天命之年的人，过往阅历，已悄然磨去人生许多志趣，渐渐少了激情，变得不再有过多追求;情绪上也慢慢趋于静默;喜欢恬静独处。即便遇上压力，一时排遣不了，也学会自我调节，觉着舒缓抑郁最好办法，就是踱到书房，关上门，或尔，点上一柱清香，手捧经书，心无旁骛，聚神研读;或尔，兴之所致，随手涂鸦，几笺拙作，渲示己见，聊以自遣。

虽言方寸之地，亦可做自己喜欢的事，开始漫思之旅，在飞絮落英的文字里或笔墨间，悄然于心与境的相接。沉寂的夜，所营造的自由时光，分秒也不觉虚度。

人之一生，虽有顺意适心之时，更多还是曲折荆棘之径，在跌跌撞撞寻觅之间，总会使内心受到煎熬，这一份折磨，老了心智，苦了情愫。其实得与失之间的权衡，在于卸掉自身执着的枷锁，不做欲望囚徒

常言道，是秋天的落叶，终究归根，是春天的繁花，自然绽放。人是尘世间的苦行者，即便有种种不尽人意，何不把它当作一种平淡之外的错觉，而淡然释之呢?

今晚月圆，静静闻春莺夜啼，那一练如洗的银光，仿佛是它无束的吟唱